Lo humano que conozco

"El hombre sabe que hay en el alma tintes más desconcertantes,
más innumerables y más anónimos que los colores de una selva otoñal..."
( Chesterton)

3/3/13

Resiliencia


En 1995, Edith Grotberg  realizó uno de los modelos descriptivos más influyentes basado en resiliencia. Partimos de la premisa de que este modelo no considera la resiliencia como estática, sino todo lo contrario. Esto significa que tiene un carácter dinámico que permite trabajar para potenciarla y reforzarla.
Teniendo en cuenta eso, el modelo de las verbalizaciones de Grotberg se basa en 4 expresiones resilientes: “yo soy”, “yo tengo”, “yo puedo”, “yo estoy”.  Por tanto, se trata de procurar aumentar situaciones con las que producir dichas verbalizaciones a través de acciones resilientes.  En el  “Manual de identificación  y promoción de la resiliencia en niños y adolescentes”, de Munist y  colaboradores de 1998, encontramos el sentido de estas expresiones:
YO TENGO
         Personas alrededor en quienes confío y quienes me quieren incondicionalmente.
         Personas que me ponen límites para que aprenda a evitar peligros o problemas.
         Personas que me muestran por medio de su conducta, la manera correcta  de proceder.
         Personas que quieren que aprenda a desenvolverme solo.
         Personas que me ayudan cuando estoy enfermo o en peligro o cuando necesito aprender.
YO SOY
         Una persona por la que los otros sienten admiración y cariño.
         Feliz cuando hago algo bueno para los demás y les demuestro mi afecto.
         Respetuoso de mí mismo y del prójimo.
         Capaz de aprender lo que mis maestros me enseñan.
         Agradable y comunicativo con mis familiares y vecinos.
YO ESTOY
         Dispuesto a responsabilizarme de mis actos.
         Seguro de que todo saldrá bien.
         Triste, lo reconozco, y lo expreso con la seguridad de encontrar apoyo.
         Rodeado de compañeros que me aprecian.
YO PUEDO
         Hablar sobre cosas que me asustan o me inquietan.
         Buscar la manera de resolver mis problemas.
         Controlarme cuando tengo ganas de hacer algo peligroso o que no está bien.
         Buscar el momento apropiado para hablar con alguien o para actuar.
         Encontrar a alguien que me ayude cuando lo necesito.
         Equivocarme y hacer travesuras sin perder el afecto de mis padres.
         Sentir afecto y expresarlo.

Siguiendo este modelo, entendemos que el lenguaje nos ofrece esas claves para identificar las condiciones que posee un niño resiliente. Pero, además, actuando en pos de su posesión, estamos potenciando la resiliencia en sí misma.
Para que se entienda mejor, os reproduzco tal cual uno de los casos descritos por Grotberg 
“La nena de dos años está con su mamá en un mercado. Ve una golosina,
la toma y comienza a desenvolverla. Cuando la mamá trata de
quitársela empieza a gritar ‘¡No, mía, mía!’

Se fomenta la resiliencia si la lleva aparte para que no moleste a los demás y le explica calmadamente que no puede tomar nada sin su permiso, y le da o le muestra otra cosa para distraerla. Le ayuda a comprender los límites de la conducta (“tengo”), le ayuda a hacerse responsable de su propia conducta (“soy”/“estoy”) y se comunica con ella mientras ella la escucha.
No se fomenta la resiliencia si simplemente la deja que se coma la golosina o si le pega y la regaña o si le abre la mano por la fuerza y le quita la golosina. Una interacción de este tipo hará que la niña tema a la persona quien constituye su fuente de afecto y confianza, que adopte una conducta rígida y que sienta que no la quieren ni la comprenden.“Boris Cyrulnick

counselor.susanamelia@gmail.com

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A Mi manera

¿Por qué tantas cosas
en esta pagina?
Es como en la vida
Es lo que trae la gente
a la consulta.
No solo lo que
le preocupa ,

Lo que ve,
Lo que el gusta,
lo que lee,escucha.
el sabor y el perfume...
Lo que quiere saber y
lo que desea ignorar...

Y lo disfruto, por que
también soy persona

Refrescante

Refrescante

Para TENER UNA MIRADA POSITIVA SOBRE LA VIDA

Incrementar en cantidad y calidad las relaciones interpersonales.

Buscar actividades que permitan obtener la relajación.

Realizar actividades placenteras.

Identificar las fortalezas personales.

Cultivar el agradecimiento, el optimismo y la esperanza.

Fortalecer

Una llave destacada para tener éxito en la tarea de ser padres no se encuentra en aprender teorías complejas, normas familiares difíciles de establecer o desentrañar pautas de comportamiento. Se basa en re-conectarse continuamente,abrirse a percibir sus sentimientos más profundos de amor y afecto por su hijo .De esta manera manifestarlos con la idea de fortalecer el vinculo.

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PALABRAS


En ese tipo particular de encuentro que propone la consultoría psicológica, las palabras van tratando de dar el sentido y significado que encuentra cada persona para manifestar su problemática o inquietud frente a las circunstancias que le tocan en el diario vivir.

Para recordar: La consultoría Psicológica es una relación de ayuda profesional donde se intenta hacer surgir del individuo que viene a consultar (por malestar, crisis o toma de decisiones) los recursos latentes en si mismo, como por ejemplo: la fuerza de voluntad, el coraje, la capacidad afectiva, habilidades personales, tenacidad, capacidad de aprender etc.

Las personas tratan de comunicar a través del lenguaje que les pasa y como pasan las cosas. En este intercambio de comunicación en consulta, observamos que muchas veces son las mismas palabras, fallos básicos en la comunicación: falta de explicaciones adecuadas, comunicación equivoca o la mala lectura de las acciones de los demás, lo que crea conflictos.

Son las formas de expresión y manifestación del pensar y sentir las que pueden dificultar las relaciones interpersonales.

Otro factor causante de conflictos son los contratos psicológicos (lo no expresado pero esperado a la vez) los cuales se basan en las expectativas tacitas e inconscientes que cada uno tiene de los demás. La violación de estos contratos es también un elemento influyente en una situación conflictiva: hila una trama que muchas veces se enreda.

Expresar abierta, clara y responsablemente nuestras necesidades puede facilitar el diálogo.

Digo responsablemente, por el hecho de despejarnos del egoísmo circulante del momento, manifestando lo que queremos o deseamos desde nuestro lugar de respecto al otro con quien nos relacionamos.

En pocas palabras dirigirnos hacia el otro mediante un lenguaje sincero y explícito para comunicar nuestras necesidades y expectativas mas profundas, es una de las claves facilitadoras de las relaciones humanas.
S. Meliá

Para ir mirando

Para ir mirando

GESTOS Y ACTITUDES QUE ALTERAN LA COMUNICACIÓN CON NUESTROS SEMEJANTES


1- Observaciones rudas y desconsideradas.

2- Frases y respuestas ásperas

3- Incapacidad de apreciar manifestaciones de buen humor en los demás.

4- Sarcasmo.

5- Hablar al oído a la persona delante de otras.

6- Perfeccionismo

7- Ser “meloso”.

8- Levantar la voz y gritar.

9- “Puñaladas por la espalda”

10-Criticar, juzgar, comparar, discriminar, menospreciar, etc.

11-No decir la verdad

12-Espíritu de contradicción.

13-Chismorreo, murmuración.

14-Hablar en primera persona. (yo, yo y yo)

15-Recordar constantemente los fracasos.

16-Fanfarronear o hacer alarde de lo que no se es.

17-Espíritu burlón.

18-Hablar en forma fría e impersonal.

19-Expresar sentimientos de hostilidad.

20-No recordar nombres.

21-Monopolizar el diálogo.

22-Humor hiriente.

23-Ser muy insistente.

24-Cortar o interrumpir bruscamente a una persona cuando este hablando.

25-Cambiar de tema constantemente.

26-Expresar mal humor al hablar.

27-Corregir en público.

28-Monotonía, ser pesado.

29-No mirar al interlocutor cuando habla, no prestarle atención.

30-No saber escuchar.

31-Actitud defensiva.

32-Expresiones vulgares.

33-Uso excesivo de la jerga técnica

34-Pensar con mayor rapidez de lo que uno habla.

35-Falta de claridad y concisión.

36-Generalizar demasiado.

37-Saltar a conclusiones antes de tiempo.

38-Hablar sin pausas.

39-Falta de confianza.

40-Evasión.


Saber decir NO

Te pregunto, como lo haría en un proceso de counseling: ¿Cómo está su autoestima?,¿te sentís co-dependiente?, ¿Te sentís frecuentemente enojado? ¿Conoces el camino para resolver sus conflictos?,¿Porqué te sientes culpable? ¿Estás disfrutando de lo que haces? ,¿Tienes buenos amigos?

El counselor orienta y ayuda a la persona en conflicto, a encontrarse consigo mismo, levantando su autoestima, a aceptarse y a aceptar a los otros tal como son, y en muchísimas situaciones que hacen que tu vida cotidiana se sienta pesada y muy poco tolerable. Trabajamos con personas sin patologías que tienen conflictos de adaptación en el hoy y el ahora, sean los mismos conflictos interpersonales, problemas familiares o de trabajo, stress, soledad, miedos, culpa, resentimiento, intolerancias, elección de un trabajo o de una carrera, pena por duelo o divorcio, u otros tipos de problemas.

Campo de refugiados -Mugunga

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A cada situación cotidiana por la que atravesamos, le damos un significado. Interpretamos ese acontecimiento y lo etiquetamos: esto es bueno o malo; se soluciona o no tiene solución; es positivo o
clarin.com 07 Sep 2008



El Arco

Tema para padres

Cuando nuestros niños son pequeños, solemos fantasear sobre “quienes llegaran a ser, cuando sean grandes”…

Pero ¿que hacemos los papas para que nuestros pequeños comiencen a tener una vida de proyección?

Y proyección hacia donde?

Hay una impronta, una marca ineludible que le dejamos a través de la transmisión de valores, las cosas que hacemos sin decir con palabras, las elecciones cotidianas, las tradiciones, a las que adherimos; por el ejemplo: el asado, tomar mate, la cultura del trabajo, la amistad, el tiempo dedicado al cuidado del cuerpo, cuando respondemos o no, a las demandas propias de la sociedad; con el pago de impuestos, y el cuidado del ambiente, al depositar residuos donde corresponde, o no.

Desde estas “pequeñas acciones” vamos señalando un camino a elegir o rechazar.

Nuestro compromiso con la vida; en la dedicación en la crianza, el cuidado, el amor a nosotros mismos.

Sin querer a veces y sin pensarlo, estamos proyectando con nuestros gestos y conductas, una vida trascendente, en crecimiento interno y externo, o limitada, solo a lo que nos rodea.

Si bien, estas influencias mencionadas, están, y no las podemos negar. Ayudar a trascender supone comenzar con una identidad autoafirmada. Valores claros y conductas saludables, agregando una pizca de idealización como la sal que condimenta la ensalada.

Ellos elegirán pero nosotros los papas podemos ser, el arco que lanza la saeta hacia adelante. Equilibrio, firmeza y proyección: lanzamiento, propulsión, empuje.

escribió para "Todo Infantil" Clr: Susana Meliá

Para reflexionar.

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Liderando

Conducir es un acto humano y, como tal, un fenómeno social, no matemático. Esto implica que el campo de la conducción está atravesado por valores, creencias (prejuicios mediante), pensamientos y realidades de la época que nos toca vivir.

¿Qué valores subyacen, en los tiempos que corren, en el ámbito de la conducción gerencial? Por ejemplo, el actual dilema del liderazgo: el líder, ¿nace o se construye? Hay personas que dicen “parte y parte”; aunque todavía, muchos directivos consideran que nace. Sin embargo, la tendencia actual de la conducción es darle gran predominancia al “hacerse” líder. Warren Bennis, uno de los más reconocidos autores sobre liderazgo, dice:

“Llegar a ser líder no es fácil, como no es fácil llegar a ser médico o poeta, y el que sostenga lo contrario, se engaña. Pero aprender a dirigir es mucho más fácil de lo que generalmente se cree, porque todos tenemos la capacidad de liderazgo. En efecto, casi todos podemos señalar alguna experiencia de liderazgo en nuestras vidas.”

Existe un consenso cada vez más aceptado, entre los teóricos del liderazgo, en sostener que el liderazgo se construye, siempre y cuando la persona quiera desarrollar actitudes de líder. Y aquí me gustaría detenerme: parece que la clave está en el deseo. Convertirse en una persona líder requiere tiempo y esfuerzo. Es un proceso. Comienza dentro de cada persona, quien analiza sus fortalezas y debilidades sin juzgarse, buscando un mayor conocimiento de sí mismo, piedra fundamental del líder efectivo. La grandeza no puede comprarse desde afuera. Debe cultivarse desde adentro.

Escribio:Prof. Teresa Genesin

Conversando...

El abordaje sociolinguístico, Comprobó que hombres y mujeres
tienen estilos conversacionales muy diversos y con frecuencia esto produce
malentendidos que erróneamente suelen ser atribuidos a cuestiones más estructurales de "carácter", lo que no equivale a reducir los conflictos a un único principio causal. No se trata de una cuestión de mera "forma", ni sólo de resolver los conflictos de comunicación
"conversando con el otro de manera respetuosa". Ambos pueden comunicarse con respeto y consideración, y aún así caer en malentendidos que no siempre son fáciles deresolver. Contamos generalmente numerosos chistes de la tradición popular en los que lasmujeres se quejan de que los hombres no "les hablan" y en los que, complementariamente,los hombres se quejan de que las mujeres "hablan demasiado". Creemos que este
tema puede ser de crucial utilidad para comprender la relación entre hombres y mujeres


Subir o bajar¿Que haces?

En la Familia

En la Familia

Algunas cosas para ir pensando

¿Quien soy yo? o ¿estoy siendo? (Dar valor personal)
¿Qué –Quiero- alcanzar ¿ (valores y metas a realizar) Trascendentes

¿Qué cosa me es posible? (Confianza en la propia libertad y en la esperanza que me permita proyectarme al futuro
¿que necesito?

Pareja y familia en la Argentina Hoy

Una mirada personal desde la consultoria.
Escribe .S.Melia

Escepticismo, desesperanza, confusión individualismo consumista, indiferencia, exceso de urbanidad poco espacio para el juego, control del cuerpo, lo veloz, lo instantáneo, lo efímero, el abandono de valores ,crisis de solidaridades, corrupción ,desvalorización de la vejez, impersonalidad estas y otras características de la sociedad posmoderna, produjeron distintos cambios en la misma, repercutiendo sobre la familia, matriz de identidad de un sujeto,”La familia” en donde se imprimen modos de relación ,roles ,mandatos y normas culturales .

Haley dice que:” la familia es un grupo en desarrollo sujeto a a cambiar por las influencias externas por una historia y futuro comunes. Con estadios de desarrollo tanto como pautas habituales de relación entre sus miembros”. Es un sistema organizado jerárquicamente.
Hoy
:Veamos que comprende el ”Hogar nuclear completo”: En el están presentes padre madre e hijos representa el grupo mas alto dentro de los hogares nucleares en nuestro país.
Este modelo tuvo y sigue teniendo peso como ideal de familia sobre otros modelos familiares. Fue durante mucho tiempo sinónimo de familia, quedando asociada a un a idea de normalidad (idea que tomó la terapia familiar como base en sus inicios).

Hoy tenemos que tener en cuenta la cantidad de otras formas de familias a las cuales se les presta mas atención por su frecuencia, como ocurre con las organizaciones familiares post-divorcio.

Si bien el hogar nuclear completo continua siendo el ideal, dicho ideal cambió en la actualidad en cuanto a vínculos emocionales y a los derechos de sus componentes. Los roles que antes estaban netamente diferenciados siguen sufriendo continuas modificaciones, debido a las exigencias laborales, perdida de trabajo, fragmentación familiar etc.

Estas organizaciones son relativamente nuevas;”sistemas de relación” entre miembros, comparten la vida y se desarrollan juntos como personas, con componentes que difieren de los tradicionales núcleos de pareja de padres heterosexuales con uno o mas hijos. Existen en las distintas clases sociales familias a cargo de un solo padres o madre por razones de divorcio, viudez, maternidad en soltería o adopción de hijos por parte de un solo adulto. Teniendo en cuenta también el aumento de las familias ensambladas a partir de segundas nupcias o posteriores parejas construidas después del divorcio o la viudez.

Sabemos que muchas de las alteraciones del desarrollo humano tienen su origen en el núcleo familiar, ya que las personas parecen aferrarse a todas aquellas conductas que las incapacitan y las hacen sufrir.

Una de las dificultades es poder establecer relaciones interpersonales significativas fincadas en una comunicación clara, directa y en un vínculo amoroso comprometido. Seria menos difícil enfrentar las dificultades cotidianas si nuestra vida familiar es gratificante. Todos necesitamos un lugar en el cual nos sintamos cómodos, relajados; donde podamos expresarnos espontáneamente y con honestidad; en donde sea valido tener cualquier clase de sentimiento sin que por ello se deje de amar.

Los patrones y formas de comunicación son adquiridos en ese entorno social; si estos son funcionales y satisfactorios, la persona tenderá a presentarlos de esa misma manera en los diferentes ámbitos en los que se desenvuelve.

Rogers destaca, en sus escritos, algunos elementos componentes del amor: Dedicación y entrega, respeto, autenticidad empatía y aprecio incondicional, con los cuales se elabora, construye, reconstruye y refresca incesantemente la relación de pareja.

Son las maneras distintas de percibir el mundo, de verlo, vivirlo, las que muchas veces interfieren en la relación o establecimiento de un vínculo, cuanto más puede serlo en un vínculo amoroso.

Que la pareja establezca una relación clara precisamente apunta a conocer el mundo del otro; como lo manifiesta o comunica, sus expectativas, sus constructos. A detenerse y reelegir o desechar, los mandatos, los mitos que construyeron esa pareja .Poder de elegir desde un lugar de conocimiento profundo, tolerancia y aceptación de las diferencias.

Cada individuo mas allá de los cambios históricos, políticos o socio culturales no ha perdido la capacidad de elección de aquello que quiere construir, que no es otra cosa que el ejercicio del libre albedrío.

Comentario y Resumen para este blog .Del texto preparado para la cátedra de Consultoria en pareja y flia